Андрей  Клавдиевич  Углицких:  Журнал  литературной  критики и словесности    

ЖУРНАЛ ЛИТЕРАТУРНОЙ КРИТИКИ 

И СЛОВЕСНОСТИ

основан в декабре 2001 года

Главная страница

Новости

Содержание

Проза

Поэзия

Критика и публицистика

Журнальные обзоры

Обратная связь

Наши авторы

 

Блоги писателя А.Углицких:

 

"Живой журнал"

 

"Писатель Андрей Углицких"

 

 

 

 

Юрий ЛИХОЛЕТОВ (Москва)

 

"ПОЛОСА ПРЕПЯТСТВИЙ"                                        

Краткие рассказы

 

 

ПОЛОСА ПРЕПЯТСТВИЙ

Я уговорил Кобякова  с субботы начать здоровый образ жизни. В здоровом теле – здоровый дух! Мы встали с утра пораньше, часов в одиннадцать, и вышли на полосу препятствий.

- Кто рано встаёт, тому бог даёт! – сказал Кобяков, делая разминку. – На старт!!!

Пробежали метров двадцать, за угол свернули, а там первое препятствие - табачный киоск. Кобяков остановился перед ним, как вкопанный.

- Минздрав предупреждает! – я показал кулак другу. – Капля никотина убивает лошадь!

-         Я не мерин! – обиделся Кобяков.

 Я извинился за свой язык, и мы побежали дальше.

Через триста метров на нашем пути возникло второе препятствие -  пивной бар. Кобяков сбросил скорость и сообщил, что у него пересохло в горле.

- Не пей – козлёночком станешь! – напомнил я народную мудрость.

-         Опять оскорбления! – надулся Кобяков.

Мне пришлось снова попросить прошения у друга, и очередное препятствие было позади.

Мы пробежали ещё сто метров. У закусочной Кобяков выдохнулся.

- Калории закончились! – сказал Кобяков. – Сесть бы на пенёк, и съесть пирожок!

- Ешь ананасы, рябчиков жуй! – вспомнил  я известное стихотворение. – День твой последний приходит, буржуй!

- Ты на что намекаешь! –  Кобяков даже позеленел от злости. Я взял свои слова обратно, и конфликт был исчерпан.

Четвёртое препятствие возникло перед нами в образе сексапильной женщины. У Кобякова сбилось дыхание, и он заявил, что хочет немедля продолжить свой род.

- Без свадьбы только собаки женятся! – сказал я.

- Кто кобель? –  спросил Кобяков, и как даст мне снизу в челюсть. Бокс тоже спорт, и я ответил молниеносным хуком справа. Кобяков стал лягаться ногами, и благородный спарринг на глазах превратился в кровавый бой без правил.

К счастью рядом располагалась недорогая рюмочная.

- О спорт! Ты – мир! – сказал я. – Пора принять допинг! За мир во всём мире!

Мир во всём мире – дело святое! И Кобяков сдался.

После допинга Кобяков не смог не только бежать, но и стоять. Я бы поддержал товарища, да сам передвигался только по-пластунски. Ползком мы и вернулись домой.

- Завтра побежим? – спросил я со спортивным энтузиазмом. – Терпение и труд – всё перетрут!

- Тайм аут! – ответил Кобяков. – Воскресенье - выходной. Да и новую жизнь всегда надо начинать с понедельника!..

 

БАРДАК

В маленьком феодальном королевстве третьего мира творился бардак. Нашему шефу это надо было понять сразу, когда вместо резиновых изделий №13 нам оттуда прислали изделия №31. Но у него в голове был бардак, и он командировал меня туда для выяснения всех обстоятельств.

Сойдя с трапа самолета, я чуть было не угодил под копыта бизона. Водитель такси был обкурен анашёй, и на первом же повороте врезался в стоящий у обочины грузовик. Из грузовика высыпались вооруженные люди в масках и открыли беспорядочную стрельбу. Мне удалось убежать, и только к вечеру, задыхаясь от жары и пыли, я смог добраться до гостиницы, где для меня должны забронировать номер-люкс. В гостинице мне предложили койко-место в полуподвальном помещении третьего класса. Пока я ругался с метрдотелем, у меня украли чемодан. Прибывший наряд полиции, взял у меня отпечатки пальцев и арестовал метрдотеля. Заниматься поисками чемодана не было времени, – завтра утром я улетал домой. К счастью деньги, документы и обратный билет хранились у меня в кармане. Я немедленно отправился в фирму резиновых изделий. Однако в указанном адресе никакой фирмы не оказалось. Там находилось здание краеведческого музея. Его сотрудники никогда не слышали о фирме резиновых изделий, и в качестве утешения предложили мне купить за пол цены чучело крокодила.

Наступила ночь. Я бродил по полуосвещенным улицам, отмахиваясь от назойливых москитов, попрошаек и проституток. Где-то стреляли. Спинным мозгом я чувствовал, что за мной неотступно следят. Когда я понял, что до утра не доживу, из-за угла вдруг послышалась родная, русская матерщина. Я побежал туда и не ошибся, – это ругался мой соотечественник. У входа в ночной бар он бил туземцев ногами и кричал:

- Развели, мать вашу, бардак! Сейчас я вам покажу, где раки зимуют! По одному, сукины дети, подходи по одному!

Когда с туземцами было покончено, я с криком: “Земляк, спаси, помоги!” бросился к нему.

Через минуту я сидел вместе с ним в небольшом, но уютном баре.

- Коля! – представился земляк, - Что будешь пить?

- Холодное пиво.

Коля заказал два стакана теплого виски. На мой удивленный взгляд, он только хитро улыбнулся. Бармен подал два бокала ледяного пива.

- Тут кругом бардак! – объяснил Коля, - И к нему надо приспособиться!

- Судя по всему, ты тут уже давно! – сказал я, - Как тебя занесло в эту богом забытую дыру?

- Во всем виноват бардак! – вздохнул Коля, и подробно рассказал историю своей жизни.

 

КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ ИСТОРИИ ЖИЗНИ ЗЕМЛЯКА КОЛИ, КОТОРОГО ЗЛАЯ СУДЬБА ЗАБРОСИЛА В МАЛЕНЬКОЕ ФЕОДАЛЬНОЕ КОРОЛЕВСТВО ТРЕТЬЕГО МИРА.

 

Бардак преследовал Колю с самого дня рождения. В роддоме его записали, как девочку и отдали чужим родителям. Чужие родители даже не заметили, что Коля мальчик и что он вообще не их ребенок. И в этой семье Коля рос до трех лет, пока в один прекрасный день не потерялся на улице. В милиции быстро установили, что Коля не девочка, повесили на него вооруженное ограбление ювелирного магазина и направили в спецучереждение для малолетних преступников. В спецучереждении Колины документы где-то затерялись, и он завис там до возраста подходящего для призыва в армию. Перед “дембелем” Коля написал заявление, что желает остаться на сверхсрочную службу, а его комиссовали, как дурочка, страдающего анурезом. Колины нервы не выдержали, и он угодил в “психушку”. Пока Коля был тихим больным, его держали в палате для буйных. Но стоило Коле взбеситься и покусать санитаров, как ему тут же выдали справку, что он здоров и выгнали из лечебницы. В тот же день Коля отправился в аэропорт, в надежде улететь подальше от бардака в тихую европейскую страну. Но ему продали билет на рейс в феодальное королевство. Когда Коля спохватился, – было поздно. Все его попытки выехать из страны, в лучшем случае, заканчивались ничем. Через что он прошел – страшно представить! В конце концов, Коля смирился с судьбой, ограбил банк и открыл свой бар. Первое время Коля старался навести порядок хотя бы в своем заведении, но местные традиции оказались сильнее. Коля привык к бардаку, но в минуты ностальгии, он устраивал туземцам уроки хороших манер.…

 

Когда Коля закончил свой рассказ, за окном уже рассвело. Я посмотрел на часы и понял, что опаздываю на самолет.

- Я вызову такси! – сказал Коля, и заказал по телефону “Скорую помощь”.

- Скажешь таксисту, чтобы отвез тебя на развалины древнего города! – подсказал Коля, - Обязательно добавь: “И помедленнее”!

Я уже ничему не удивлялся. Пусть меня везут хоть в морг! Только бы поскорее вырваться из этого бардака!

- На Родину возвращаться не думаешь? – спросил я на прощание.

- А какая разница, где жить? – сказал Коля, - И тут и там – бардак! Никакой разницы!

Я так не думал. Конечно, бардак, он и в Африке – бардак! Но лично мне в родном бардаке спокойнее и привычней!

 

ЦИРК

Я вчера ходил в цирк. Жалкое и убогое зрелище! Чуть не уснул на представлении. Оркестр помешал. Эта какофония довела меня до нервного срыва. Разве это музыка? Слышали бы они, как мой сосед по коммунальной квартире Гришка на пустых бутылках играет. Моцарт бы умер от зависти! А как Гришка выводит трели на расческе! Это же рок-н-ролл! Джаз энд Флюс! Хард-рок и хэви-метал! Луи Армстронг почернел бы от черной зависти! Вот это талант! Кстати, про нотную грамоту Гришка даже не слышал. Все играет на слух. А по нотам любой Паганини сможет стать виртуозом. Даже глухой.

Но музыка это пол беды. Заткнул уши пальцами и смотри на арену. А смотреть не на что! Два жонглера друг в друга тарелками кидались. Тоже мне шоу! Тем более не одна тарелка в цель не попала. Не понимаю, почему публика им аплодировала? Видели бы они, как на кухне нашей коммунальной квартиры, баба Маша с тетей Груней посудой жонглировали! Вот где настоящая ловкость и меткость! Баба Маша в тетю Груню восемь тарелок метнула, и все – точно в цель! Тетя Груня в долгу не осталась и кинула в соперницу кастрюлю с закипающим супом. Затем темпераментные женщины фехтовали поварёшками, мазали друг друга варением и играли в волейбол мусорным ведром. И такое представление можно смотреть чуть ли не каждый вечер. Главное, самому не попасть под перекрестный огонь.

Вслед за жонглерами выступали воздушные акробаты. Согласен, что каскады под куполом цирка красивое зрелище, но я и не такое видел! В нашей коммунальной квартире живет кровельщик Вова. Мы с ним на прошлой неделе держали пари. За бутылку водки Вова четыре раза перепорхнул с одного балкона на другой, сделал головокружительное сальто-мортале с подоконника на карниз, а в финале повторил свое знаменитое падение со шпиля телебашни. Настоящий горный орел! Вова чуть шею себе не свернул, но пари выиграл! 

Фокусник-иллюзионист изображал из себя непревзойденного магистра черной и белой магии! Его дешевые фокусы привели зрителей в неописуемый восторг. Всех, кроме меня. А меня удивить очень трудно. Ведь со мной в одной коммунальной квартире проживает вор-рецидивист в отставке дядя Вася. Как-то он хвастал, что научил Гудини освобождаться от наручников, Копперфильда – проходить сквозь стену, а Фантомаса - оставлять на месте преступления отпечатки пальцев комиссара криминальной полиции. Правда это или нет, не знаю, но я никогда не позволю этому уголовному чародею пожать мне руку, похлопать себя по плечу или поцеловать. После таких телячьих нежностей, можно запросто недосчитаться часов, запонок, бумажника и золотых коронок.

Одним словом, зря я потратил деньги на билет. Конечно, в цирке есть еще и клоуны. Но таковые имеются и в нашей коммунальной квартире. Два брата-дегенерата! Один рыжий, а другой всем представляется, как народный артист Юрий Никулин. Чтобы они не делали – реприза! Чтобы не говорили – анекдот! Обменять телевизор на десять конфетных фантиков для рыжего – обычное дело. А Никулин прославился тем, что собрал из старой швейной машинки и аквариума всамделишный самогонный аппарат на батарейках и пытался запатентовать своё изобретение под остроумным названием “Пёс Барбос”. А недавно рыжий изображал из себя статую Венеры, а Никулин пытался его продать с аукциона. Стартовая цена – шоколадный батончик.

Если не верите, приходите и убедитесь сами. Такое покажем представление, что вы сразу поймете: жизнь это не театр, а самый настоящий цирк. Бесконечный праздник, который рядом с нами всю жизнь. Причем, совершенно бесплатно!

 

КУРОРТНЫЙ РОМАН

Когда роман принял решение провести отпуск на курорте, знакомые посоветовали ему лететь туда самолётом. Но Роман поехал поездом. Во- первых: поездом безопаснее. Во-вторых: экономия денег. И, наконец: если повезёт, то в дороге можно познакомиться с очаровательной попутчицей.

Так оно и вышло. В одном купе с Романом оказалась только хорошенькая девушка. Когда поезд тронулся, Роман начал закидывать удочку.

- Вы на юг едете? – спросил он.

- Нет, на север! – ответила девушка, - Что за глупые вопросы!

Роман хотел объяснить, что он человек не глупый, но тут в купе вошёл проводник и спросил:

- Чайку не желаете?

- Попозже! – ответил Роман и снова обратился к девушке:

- А как вас зовут?

- Григорий! – ответил проводник.

- Я не тебя спрашиваю! – сказал Роман, - Ну, что вылупился?

- Чай будете с сахаром или без? – допытывался проводник.

- С сахаром!

Когда проводник вышел, Роман продолжил раскидывать шёлковые сети.

- Мне посоветовали лететь на курорт самолётом, но я отказался.

- Я тоже боюсь летать! – сказала девушка.

Роман хотел объяснить, что он не трус, но тут в купе опять заглянул проводник.

- Какой заваривать чай: Грузинский или Индийский? – спросил он.

- Краснодарский! – заказал Роман и задал девушке следующий вопрос:

- А вы, случайно, не замужем?

- Нет! – опять ответил проводник, - Я случайно женат!

- Ты ещё не ушёл?!! – рассердился Роман, - Что тебе надо?

- Краснодарского чая нет! – сообщил проводник.

- Тогда заваривай тот, что дешевле! – сказал Роман, - только исчезни отсюда!

Проводник исчез, а девушка сказала:

- Я тоже стараюсь экономить деньги!

Роман хотел объяснить, что он совсем не жадный, но опять помешал навязчивый проводник.

- Вам заваривать покрепче или не очень?

- Как можно крепче! – прошипел Роман, - Будем “чифирить”! Как на “зоне”!

- Вы мотали срок? – насторожился проводник.

- Десять лет! – соврал Роман, - И, между прочим, за убийство проводника. Тоже доставал меня своим чаем, собака!

Проводник побледнел и испарился, а девушка сказала:

- А я в тюрьме ни разу не сидела!

Роман хотел объяснить, что и он не уголовник, и что это была просто шутка, но тут в купе, в который раз, вошёл проводник. Он принёс на подносе пять стаканов чая, розетку с вареньем и вазу с печеньем.

- Вот это сервис! – похвалил проводника Роман, - Но зачем ты принёс лишние три стакана?

- Для себя, моего брата и шурина! – ответил проводник, - Они вот-вот должны подойти из вагона-ресторана!

- Поторопи их, любимый! - попросила проводника девушка, - А то попутчик попался очень жуткий: трусливый и жадный рецидивист!

Роман хотел объяснить, что произошло недоразумение, и что он ничего плохого не замышлял, но тут в купе вошли два амбала. Они, без лишних слов, скрутили Романа и стали выпихивать его в окно на полном ходу поезда.

- Я ещё чай не пил! – сопротивлялся Роман.

- А кофе с коньяком не хочешь?! – сказала проводник, и огрел Романа его же чемоданом.

На следующий год Роман полетел на курорт самолётом. От взлёта до посадки он сидел тише мыши: с пассажирами не разговаривал, со стюардессами не флиртовал, чай не пил. Весь полёт Роман не отрываясь смотрел в иллюминатор, и не выпускал из рук парашют. На всякий непредвиденный случай!

                                                                   

 В начало текста

Рейтинг@Mail.ru  IPLogSpyLOG

 

 

  

©2002. Designed by Klavdii
Обратная связь:  klavdii@yandex.ru
Последнее обновление: января 28, 2012.